På blåa plast- tossor i rena bostadsdjungeln
Dottern med make hade bestämt sig för att flytta från en mindre stad till huvudstaden och kontaktade till den änden en fastighetsmäklare. Det var han som svarade för öppningsrepliken.
Mycket riktigt, här råder djungelns lag och bara den starke överlever det vill säga får köpa bostadsrätt.
En expedition för att leta bostadsrätt kräver om inte machetekniv så i alla fall en del extrautrustning. Klokt är att så här vintertid medtaga torra sockor att byta med eller färgglada galoscher. En chokladkaka piggar upp.
I förväg bör man också pricka in bra kafé med gästtoalett . Ögonbryn höjs garanterat om man använder den inne hos visningsobjektet.
Vi började i Bromma med friskt mod som snart skulle dala. En hoper medspekulanter krängde vant av sina skodon i farstun, grannar kom tassande i tofflor. Var finns en stol att sitta på, efterlyste ett par stelnade åldringar.
Man lovade sig själv att skaffa sådana där blåa plastöverdrag för skor som finns hos tandläkaren.
- Sno ett par vetja, tipsade killen i skoaffären som inte kunde leverera varan i fråga.
Idén med stajling av lägenheter som man vill kursa till ett så högt pris som möjligt har slagit igenom. Överallt bland värmeljus och geléhjärtan anar man Lulu Carters (från teve) proffsiga hand. Inte en kylskåpsmagnet så långt ögat når.
Ändå skulle jag efter jämförande studier vilja påstå att en vanlig öppen fungerande spis är mer prishöjande än något annat. Och har dessutom ägaren med säker smak slagit ut en vägg är kombinationen oslagbar.
Själv kan man försöka baissa stället genom att med hög röst påpeka alla fel man ser. Om somliga karlar har strategin eller om de vill visa sig duktiga för fästmön är osäkert.
- I min värld betyder det här fuktskador, säger en kille och pekar skarpsynt på några flagor i taket.
Gamla svärmor kan bjuda till hon med fast mera diskret. Gasspis, det är ju livsfarligt, jag har hört.. bla-bla.
Eller:
- Kolla, grannens balkong lappar över sovrummet. De kan ju stå i balkonghörnet och glo in.
- Men snälla, det gör väl ändå inte folk.
- Kanske inte, men bara tanken att främmande kan trycka näsan mot fönsterrutan på tredje våningen...
Mäklarna har dock en positiv syn på alla invändningar. Är köket oproportionerligt stort i förhållande till vardagsrummet heter det: - Man umgås ändå mest i köket.
Om vardagsrummet däremot är enormt och köket som en trång tarm så är det fördelaktigt eftersom köket bara är ett arbetsdito.
Det bästa med söndagarnas bostadsexpeditioner är eftersnacket med utvärdering hemma i det alldeles normala köket.
Nästa dag börjar budgivningen. Trean som började på en miljon sjuhundratusen drar iväg mot två och en halv miljon. - Nå vad säger du nu, frågar mäklaren.
- Ingenting, svarar man moloket. Återstår bara att sno ett par skoskydd hos tandläkaren och ta nya tag därute i bostadsdjungeln...
Så jobbar vi med nyheter